Capelli morbidi
Ho insistito su una relazione violenta, perché pensavo che un giorno tutto sarebbe cambiato in meglio e che le cose sarebbero andate in pace. Solo che più ci provavo, più tutta quella situazione mi causava dolore.più I miei sentimenti mi hanno devastato intensità del solito. Tutto ciò che mi ha ferito ogni giorno; approfondendo le mie ferite, che sanguinavano in continuazione, e portava con sé un dolore che mi lacerava, ancora di più, dentro.
Quello che mi sembrava, in un primo momento, un atteggiamento di amore e di cura, si è rivelato a poco a poco come una malsana gelosia. E, a poco a poco, si è trasformato in un sentimento ossessivo di sfiducia nei confronti dei tradimenti, degli intrighi immaginari, senza alcun fondamento. Se ci deve essere un motivo, quando quello che stai veramente cercando è semplicemente avere il piacere di sottoporre l'altro alla tua tirannia.
Dove ho sbagliato, per essere dove sono?
E come mi salvo da tutta questa situazione?
Mi perdo nei pensieri più disparati, cercando qualcuno che sappia trovare una via di fuga, invano, almeno per oggi.
Sono giorni, mesi, anni di subire questo calvario di dolore, sofferenza e umiliazione. Sofferenze che non mi portano alcuna redenzione. Oltre alla malata soddisfazione di qualcuno che una volta si è impegnato ad amarmi e prendersi cura di me. So cosa devo fare, solo che non so come farlo, e se sarò al sicuro entro la fine della giornata.
Non ce la faccio più a sopportare tutta questa sofferenza fisica e psicologica. E ascoltare le persone con le loro soluzioni facili e banali per risolvere problemi che non sono i loro.
Molti mi dicono che sono io la causa dei miei problemi; che ho cercato questa sofferenza e che voglio essere nella vita che sto vivendo.
Non !
Basta con tutte queste sofferenze! Sono stanco, disorientato... stanotte scappo!
Vivere una vita appartata, in qualche angolo, è meglio di questa vita che sto vivendo.
Vedo già i colori del sole. Sento il sapore della vita nella mia bocca. Credo sia un buon segno.
Pelo suave
insistí en una relación abusiva, porque pensé que un día todo cambiaría para mejor y que las cosas estarían en paz. Solo que, cuanto más lo intentaba, más me causaba dolor toda esa situación. más Mis sentimientos me asolaron intensidad que de costumbre. Todo eso me duele a diario; profundizando mis heridas, que sangraban constantemente, y traía consigo un dolor que me desgarraba, aún más, por dentro.
Lo que en un principio me pareció una actitud de amor y cuidado, poco a poco se fue revelando como unos celos enfermizos. Y, poco a poco, se fue transformando en un sentimiento obsesivo de desconfianza a la traición, a las intrigas imaginarias, sin fundamento alguno. Si es necesario que haya alguna razón, cuando lo que realmente buscas es simplemente tener el placer de someter al otro a tu tiranía.
¿Dónde me equivoqué, para estar donde estoy?
¿Y cómo me salvo de toda esta situación?
Me pierdo en los más diversos pensamientos, buscando a alguien que sepa encontrar la forma de escapar, en vano, al menos por hoy.
Son días, meses, años de estar sometido a este calvario de dolor, sufrimiento y humillación. Sufrimientos que no me traen ninguna redención. Además de la enfermiza satisfacción de alguien que alguna vez se comprometió a amarme y cuidarme. Sé lo que tengo que hacer, pero no sé cómo hacerlo, y si estaré a salvo al final del día.
Ya no aguanto más todo este sufrimiento físico y psicológico. Y escuchar a la gente con sus soluciones fáciles y banales para solucionar problemas que no son suyos.
Muchos me dicen que yo soy la causa de mis problemas; que busqué este sufrimiento y que quiero estar en la vida que estoy viviendo.
